Putin svolal Státní dumu a hovoří k ní: "Takhle to k..., dál nejde! Musíme udělat pořádek v těch časových pásmech! Ráno volám do Pekingu a chci přát k narozeninám a tam mi říkají, že už to bylo včera. Hned na to chci kondolovat ve Varšavě a dovídám se, že ještě neodletěli...!"
Terorista, přestrojený za těhotnou ženu, letí Boingem.
Přistoupí k němu letuška a ptá se:
"tak co to bude maminko, chlapeček nebo holčička" ???
-
"Dvojčata" !!! - odpoví terorista.....
Upravil tobig dne 12-07-2010 06:54
Předseda vlády s ministrem školství šli na exkurzi po státních zařízeních, aby zjistili, kde je třeba investovat do rekonstrukce.
Přišli do školy - platy malé, jídelna nevyhovující, tělocvična žádná, učebnice nejsou, na energie se vydávají milióny, dveře i okna 30 roků staré a zpuchřelé. Ředitel školy žádá peníze.
Předseda vlády : "No víte, je krize, peníze nejsou, nemůžeme dát."
Následující zastávka je věznice - nová budova, nová jídelna,
tělocvična super vybavená, fitness, na celách plazmové TV.
Ředitel věznice žádá peníze. Předseda vlády : "No vidím, že ještě je třeba leccos doplnit a vylepšit, zřídit park, fontánu, cukrárnu..., dáme vám 500 miliónů."
Když vylezou ven, ministr se překvapeně obrátí na předsedu vlády. "Nemůžu pochopit, škola byla evidentně stará a nedali jsme nic a na věznici jsme věnovali 500 miliónů...?"
Předseda se podívá na ministra a praví : "Víš co, tak si myslím, že do školy my dva už asi chodit nebudeme..."
Na papežském koncilu si vzal slovo jeden z kardinálů a říká:
"Drazí bratři, kontaktovala mě firma Coca-cola a nabídla
nám tři miliardy dolarů jako dar pro církev."
V místnosti to radostně zašumí.
Kardinál pokračuje:"Má to ale jeden háček.
Chtějí, abychom v modlitbě Otče náš zaměnili chléb náš
vezdejší za Coca-colu naši vezdejší.
A tak se vás tedy ptám - kdy nám končí smlouva s pekárnami?"
Ve tři hodiny v noci se žena potichoučku vkradla do sousední místnosti.
Kladivem rozbila 19-palcový monitor, cédéčka polila lepidlem, počítač
vyhodila oknem a tiskárnu utopila ve vaně. Vzala golfové hole a
všechny i s baglem narvala do popelnice. Když už byla venku,
stavila se v garáži a zuřivě začala bušit kladivem do motocyklu Harley Davidson,r.v. 1958. Pro jistotu ještě prořezala obě pneumatiky. Potom se uklidnila a vrátila se do ložnice, do teplé postele a přitiskla se k
boku svého nic netušícího spícího manžela a usínala s blaženým pocitem, že už ten veškerý volný čas bude do konce života věnovat jejich lásce a do smrti se od ní nehne. A měla pravdu ... do konce života jí zbývaly ještě čtyři hodiny.
Lidožrouti chytí čecha,rusa a angličana. Náčelník lidožroutů ale není svině a tak říká: Podívejte se, nejsem svině a předá jim 3 koule. Když mi předvedete něco co jsem ještě nikdy neviděl, tak vás pustím.
Další den se teda vydá do týpí zkontrolovat nově chycené lidi.
První se zastaví u angličana. Angličan tedy předvede své umění a začne žongovat. Náčelník říká, to umí každej. Do polívky.
Poté se jde podívat k rusovi. Ten sedí a kolem něj levitují ony 3 koule. A ozve se: To náš šaman umí taky, do polívky.
A nakonec tedy zajde za čechem. Najednou vyjde ze stanu a říká. Tyvole, no tyvole to jsem ještě neviděl. Ten debil jednu kouli ztratil a druhou rozbil ! :-D
a ještě druhej s lidožroutama na podobné téma :
Lidožrouti chytí japonce, angličana a francouze. Opět jim náčelník říká, že je pustí, když součet délky jejich penisů bude 50 cm.
Tak tedy začnou měřit.
Francouz, 25cm. Angličanovi naměří 20 cm. Japonec vytáhne potřebných 5 cm. Tak je tedy pustí a po cestě si říkají.
Francouz: kde bychom teď byli nebýt mých 25 cm. Anlgličan říká: mých 20 cm taky nebylo špatných. A japonec: pánové, oba i se svými délkami byste byli v řiti kdyby se mi nepostavil :-D
If you see the flash, it's already too late
...výborné 
